Que se passe-t-il physiquement et mentalement durant les 24 premières heures de deuil?

C’est un peu comme marcher sur une longue route noire qui s’illumine à chaque kilomètre par des lampadaires.

Vous étiez occupé à vivre votre vie, et soudainement une tornade l’a déchiré, vous balayant et vous laissant tomber au centre de cette route drapée d’ombres.

C’est comme un rêve. Un rêve terrible que vous ne pouvez pas comprendre.

Vous vous promenez sur cette route, incapable de voir ce qu’il y a devant vous, incapable d’accéder à ce que vous avez laissé derrière vous. Et puis vous passez sous l’un des lampadaires monstrueux et dans une piscine de lumière jaune. Et pour un instant éphémère, vous pouvez tout voir.

Les visages qui vous pressent.

Les voix d’étrangers qui vous attendent, en pleurant hystériquement.

Les journaux qui présentent des images imprimées d’une tragédie qui a ciblé votre vie, vous sont lancés à la fois par des mains familières et inconnues qui semblent être attachées à des voix qui ne cessent de vous dire: «Regardez, regardez!

Vos oreilles sont remplies de fragments d’explications que vous ne pouvez pas saisir assez longtemps pour former une séquence cohérente d’événements qui expliquerait ce qui a conduit à ce cauchemar.

Mais il ne faut pas longtemps pour passer sous la lueur laide du réverbère, et vous vous sentez vous-même repartir dans les ténèbres, dans cette brume terne et insensible.

Plus tard, quand vous regardez ce jour-là, ces heures-là, et que vous essayez de vous rappeler des détails, vous vous rendez compte que certains d’entre eux ont été gravés dans votre mémoire comme s’ils avaient eu lieu il y a un instant. chronologie de ce jour, trous noirs que le reste des détails se sont vidés. Il n’y a simplement rien là. Comme une bande vidéo qui a été partiellement enregistrée avec juste statique. Comme tout le reste est arrivé à quelqu’un d’autre, et vous avez entendu l’histoire de troisième main.

Mes grands-parents sont morts il y a longtemps. Ils ont vécu ensemble dans une maison de retraite juste avant leur mort. Ma grand-mère était pire que mon grand-père, bien qu’il ait eu des alzheimers. Elle est morte avant lui, mais personne ne le lui a jamais dit. Il n’a jamais su. Il a vécu une autre année entière après sa mort, puis il y est allé aussi.

Je me souviens d’avoir demandé à ma mère pourquoi personne ne prenait la peine de lui dire que sa femme de plus de 60 ans était morte.

Elle m’a dit que depuis qu’il avait alzheimers, il aurait gardé l’oubli qu’il savait qu’elle était morte. Ils devraient le lui répéter encore et encore, et chaque fois qu’il entendrait, c’était la première fois.

Au lieu de cela, quand il demanderait à une des infirmières où était sa femme, ils diraient des mensonges. Elle prend un bain, mais elle reviendra bientôt. Ou, elle part avec son infirmière pour une promenade rapide.

Au lieu de vivre le reste de sa vie perpétuellement piégé dans une boucle sans fin de découvrir que sa femme était morte et il était tout seul dans un hôpital, il a vécu sa dernière année en croyant qu’elle avait raison dans la pièce voisine, et qu’il la revoir dans quelques minutes.

Le fait que la mort de la femme d’un homme lui ait été cachée afin qu’il puisse être épargné de l’angoisse distincte de ce que vous demandez ici devrait vous donner une idée de ce que c’est en ces premiers moments de perte.

J’ai vécu différents types de pertes, y compris un «deuil soudain». Mes parents avaient respectivement 80 et 92 ans lorsqu’ils sont décédés, tous deux atteints d’une maladie à long terme. Le deuil de leurs morts était, et est, profond et compliqué. Mais puisqu’ils ne sont pas morts subitement, ils sont en contrepoint de deux morts, un ami et un proche parent, qui est mort très soudainement. Les deux ont été assassinés. Dans les deux cas, j’étais sous le choc, rempli de rage et de déni pendant les premières 24 heures. Un moment, je tombais en sanglots incontrôlables, le lendemain je me suis assis avec ma femme en secouant la tête demandant pourquoi, essayant de comprendre. La seule chose qui m’a empêché de sombrer dans un choc débilitant était le besoin d’action.

Quand mon collègue a été assassiné sur une route de campagne sombre une nuit, j’ai dû considérer le danger que je pourrais être dans; nous étions des activistes politiques. Trouver un terrain sûr, se déplacer, vérifier la logistique à court terme m’a gardé juste au-dessus de la surface de la paranoïa saisissante. Quand ma jeune nièce a été sauvagement assassinée par un harceleur, j’ai dû considérer ma soeur. J’avais besoin de monter dans un avion, d’être avec elle, de la serrer dans mes bras et de partager mon choc et mon chagrin avec elle alors qu’elle se débattait avec incrédulité, mais je devais être la plus forte. Les premières 24 heures sont tellement voilées de déni, avec incrédulité, il est difficile de se souvenir de tous les détails, sauf ceux qui nécessitent une action.

  1. Je peux expliquer ce que j’ai vécu dans les premières minutes qui ont suivi la mort de ma mère. Elle était dans la salle d’opération la plus grande partie de la journée – un mardi pour ce que j’imaginais était une journée parfaite pour tout le monde sur la planète, mais moi et mes frères et sœurs. Envoyer des SMS et parler avec des frères et sœurs pour les mises à jour consommées toute la journée. Les mises à jour arrivaient régulièrement et aucune n’était mauvaise. Une soeur était à l’hôpital et cinq autres dispersés à travers les États-Unis. Tôt la nuit vient et pendant une heure – pas de messages texte (par exemple, pas de mise à jour des chirurgiens cardiaques). J’étais dans ma cuisine en train d’essayer de préparer une sorte de repas pour mon fils quand le plat à beurre que je tenais retomba de ma main comme s’il avait été heurté par une force électrique et qu’il se brisa sur le sol. J’ai immédiatement eu un sentiment écoeurant et en marchant pour appeler mon mari, j’ai marché sur le verre en me coupant les pieds. Pleurant et à peine audible, je lui ai demandé de rentrer à la maison maintenant! «Je sais que quelque chose ne va pas avec l’opération de maman.» Calme-toi un peu en sachant qu’il était à quelques minutes, j’ai téléphoné à ma sœur qui était à l’hôpital. Elle a dit “Hey Lolly” avec ce ton de voix (un peu plus haut que la normale) qui se traduit par -Je suis aussi effrayé que toi mais essayant de ne pas sonner comme ça. Les mots suivants sortaient de sa bouche: “Merde, le pasteur vient vers moi.” J’ai immédiatement raccroché et j’ai pleuré de façon incontrôlable.

Quand tous les plans de voyage ont été synchronisés et que tous les frères et soeurs ont été ensemble chez ma mère quelques jours plus tard, nous avons découvert que mon appel à mon mari était une minute après l’heure de sa mort.

Le plat de beurre que j’avais laissé tomber avait été le sien … un verre de lait antique.

Au départ, c’est juste un choc. Je me suis trouvé étrangement accepter ce qui s’était passé, et je n’ai pas réagi pendant une minute. Je me suis assis et puis, tout en faisant mes dents (je me préparais le matin quand on m’a appelé), je me suis juste allongé sur le sol et j’avais l’impression que mon estomac cédait et que je pleurais de façon incontrôlable. Je ne me souviens pas combien de temps j’étais comme ça, mais je m’attendais à ce que ça aurait été plus long si je n’avais pas dû partir.

Une fois que le choc initial et les larmes ont disparu, j’ai passé la majeure partie de la journée à réaliser que je rêvais. Je n’ai pas trouvé que je pensais à mon oncle, ou quelque chose comme ça, juste que je me sentais distant et ne pouvais pas me concentrer – même si (parfois) j’ai presque oublié ce qui s’était passé ce matin-là.

J’ai ressenti un certain regret. La mort n’était pas trop traumatisante ou choquante car il avait un cancer, mais ayant été avec lui la nuit d’avant, c’était comme un choc. Je lui ai presque envoyé un message ce soir-là alors que je me sentais comme si je devais le faire, mais je ne l’ai pas fait parce que je ne voulais pas harceler qui que ce soit.

Dans l’ensemble, les 24 premières heures passent d’une douleur extrême et d’une agitation ou d’une émotion incontrôlable à la normalité – car elle n’a pas eu le temps de couler.

Je pense que c’est différent pour tout le monde et cela dépend de la façon dont vous voyez la transmission d’une personne. Mais peu importe ce que vous lisez, vous ne serez pas préparé aux sentiments que vous ressentez si / quand cela arrive.

J’ai deux expériences distinctes pour répondre à cette question. La première s’est déroulée le 4 décembre 2011 et la deuxième le 19 août 2013.

Les premières 24 heures sont occupées. Occupé occupé occupé. Comme les deux personnes sont décédées à l’hôpital, j’avais beaucoup de formulaires à signer ou à remplir, à remplir ou à accepter. Beaucoup. Ensuite, vous appelez la maison funéraire. Vous les instruisez, résolvez les questions finales avec l’hôpital pour la décharge du corps, attendez les funérailles pour ramasser le corps, allez à la maison funéraire pour choisir le cercueil, les fleurs, et divers trucs pour le sillage d’une semaine.

Vous pouvez également envoyer des SMS ou appeler des proches, des proches, des amis de la famille, des voisins, des clients / patients (dans le cas de ma mère), mes amis, mes collègues de bureau et d’autres personnes connaissant le défunt.

Vous vérifiez également l’assurance du défunt ou les avantages qui doivent être déposés pour réclamer ce qui est destiné aux bénéficiaires.

Vous faites un plan d’action de quoi faire pour le sillage d’une semaine, pour régler la facture de l’hôpital afin qu’ils délivrent le certificat de décès, les différents lieux / bureaux qui doivent être informés du décès de la personne afin d’actualiser le statut et d’appliquer tout ce qui doit être fait, aussi, règle les derniers rites (enterrement ou crémation).

Fondamentalement, les premières 24 heures sont si occupées que vous ne pouvez vraiment pas tomber en panne et pleurer. Je ne pouvais pas. J’étais préoccupé par toutes les formalités et documentations. Le reste de ma famille a probablement eu l’occasion de pleurer et avait l’obligation de recevoir des demandes de renseignements de la part de personnes / visiteurs. J’étais surtout en train de payer et de finaliser des choses.

J’ai beuglé mes yeux après deux jours pour ma grand-mère et presque un mois passé pour ma mère. Ce sont les intervalles de temps respectifs où tout s’est stabilisé et j’ai finalement eu mon esprit et mon cœur à moi tout seul.

Peut-être que vous n’avez pas entendu parler des 24 premières heures de deuil parce que cela peut être une des périodes les plus «faciles» d’un deuil. Chaque deuil est différent et je ne peux parler que pour le mien. Mon plus grand deuil, la vie la plus changeante a été soudain-ish – je pense que j’ai quelque chose de légèrement différent à ajouter.

Ma mère avait 46 ans (et j’avais 24 ans). Nous savions depuis environ quatre semaines qu’elle avait un cancer et nous savions depuis deux ou trois jours qu’elle avait des jours (ou des semaines, si nous avions de la chance) pour vivre. Nous n’avons pas eu de chance. Ou peut-être, vu sa douleur, nous étions.

C’était assez soudain que quelques heures après sa mort, une amie a appelé pour lui demander si elle pouvait venir la voir. Ce fut l’un des pires moments pour moi, dans les 24 heures que vous me demandez – devoir expliquer à quelqu’un qu’elle avait raté l’occasion de dire au revoir à son amie. En ce moment, il me sembla en arrière, à travers le choc et le chagrin, que je m’excusais auprès d’ elle, que je la consolais dans sa douleur soudaine.

Dans les premières 24 heures, je n’avais pas eu le temps d’accumuler une montagne de chagrin, ni d’explorer l’immense espace qui s’était ouvert en moi. C’était presque doux, calme. Les fleurs ont commencé à arriver. Et les cartes. Et la nourriture. Les gens vous nourrissent quand vous êtes en deuil, ils ne savent pas quoi faire d’autre. Je pense que c’est parce que la seule chose que vous pouvez faire, dans des moments comme celui-ci, est de nourrir les vivants.

Revenons un peu. Cela a commencé pour moi juste un peu avant sa mort. Je savais que la dernière fois que je l’ai vue en vie serait la dernière fois. Je savais parce qu’elle savait. Au matin, elle m’avait demandé quelle était la date – elle ne l’avait pas dit exactement, mais je savais qu’elle demandait parce qu’elle voulait enregistrer dans sa tête la date de sa mort.

L’histoire de ce dernier jour est “pour un autre jour”, mais vers 22h, elle m’a dit d’aller me coucher. Elle ne pouvait même pas garder les yeux ouverts, mais elle me chassait avec toute l’énergie qu’elle pouvait rassembler. Elle voulait être seule avec mon père. Alors j’ai fait ce qu’elle a dit: je suis allée me coucher, et d’une façon ou d’une autre j’ai dormi.

Vers 1h du matin, papa me secoue doucement. “Elle est partie” “Quand?” “Il y a quelques minutes”

Nous entrons dans leur chambre, je m’agenouille à ses côtés, tiens sa main glacée. Je me sens déconnecté de ce moment, de ce que je sais être vrai. Je viens de la voir et je lui ai parlé il y a quelques heures, ça n’a pas de sens qu’elle ne soit plus en vie. Mon peuple ne meurt pas, d’autres meurent. Ce moment n’est pas réel, et c’est aussi la chose la plus réelle que j’ai jamais expérimentée, le plus proche je suis venu à la “signification” de la vie, à la mortalité. Il n’y a pas de larmes, pour moi, dans ce premier moment.

Après quelques minutes, «buvons, portons un toast à sa vie», suggère papa.

Nous allons au salon, versons un verre. Whisky, peut-être, ou port, je ne me souviens pas. Nous sommes très calmes. Il y a une réalisation en moi, que l’inquiétude et l’espoir sont les deux faces d’une même pièce – une fois l’espoir parti, il n’y a plus rien à craindre. C’est une vérité fondamentale de la vie, qui m’a été transmise par l’expérience brute. Je sens en même temps que le poids de la perte a été abandonné sur moi et le poids de l’inquiétude a été levé. Le «bavardage» de l’émotion qui me remplit habituellement est, pour l’instant, complètement silencieux. Papa et moi sommes allongés dans les chaises du garçon paresseux, nous tenons la main, parlons pendant un moment et dormons.

La journée est remplie de sortes de réunions. Le médecin de maman vient, pour écrire un certificat de décès. Son prêtre, qui lui a rendu visite tous les derniers jours, revient. La directrice de funérailles vient prendre son corps et livrer le premier tour de décisions que nous devons prendre. D’autres membres de la famille visitent – la mère de maman, le frère, la tante, le cousin, le meilleur ami, mes frères (l’un vit avec nous, l’autre ne vit pas), les parents de papa, et ainsi de suite. Fleurs. Aliments. Offres d’aide avec les tâches ménagères. Je fais des appels téléphoniques pour dire aux gens – famille, mon patron, mon copain, mes amis.

Pendant environ 5 ans, je me sens “défini” par la mort de ma mère. Les six premiers mois s’aggravent chaque jour, mais cela se calme lentement. Pendant ces six mois, je pense que ça ne peut pas empirer, et puis je me réveille à un nouveau jour de douleur, amplifié par le souvenir de la douleur qui l’a précédé, et une conscience croissante de la douleur qui va venir. Ces premières 24 heures se sentent creuses et engourdies en comparaison.

Choc. Bouche sèche, confusion, colère, anxiété sérieuse. Une surabondance de ce qui est si et pourquoi cela n’aurait pas pu être moi. Nausées, perte d’appétit. Peur. Mal de ventre, douleurs thoraciques (peur). Larmes. Beaucoup de larmes. Courses d’esprit. Vous ne pouvez pas entendre ou voir vraiment les gens, mais ils sont là pour vous parler. Tu bloques tout mais comment tu te sens qui est horrible. Peut-être que c’est juste ce que ressent une mère. Je ne sais pas.

Shock viendrait d’abord, c’est un peu comme être là à voir et à entendre tout, mais ne pas essayer, comme le pilotage automatique, vous passez par les mouvements mais ne réalisez même pas que vous le faites? Une fois que le choc commence à soulager le sentiment soudain de tristesse et la réalisation de la réalité de ne plus avoir cette personne autour, vous vous sentez engourdi et le corps, vous vous sentez si impuissant questionner vous-même “si je faisais, ne faisais pas, devrait ‘ve, aurait pu? Lequel le plupart du temps c’est totalement hors de vos mains et il n’y a rien que vous pourriez avoir ou devriez avoir pour empêcher le résultat. Pour moi c’était comme être en transe (hébété) Je ne voulais pas le croire, je me sentais creuse à l’intérieur et j’avais l’impression que mon cœur avait été arraché, je ne pouvais penser à rien d’autre qui se passait autour de moi

Je peux dire que je suis entré dans un brouillard, je me sentais déconnecté des gens et des événements, j’étais un cas émotionnel. Je pensais que je me réveillerais de ce mauvais rêve. Je ne voulais pas manger et je ne pouvais pas dormir et quand je pouvais dormir, c’était agité. Nous ne sommes pas exactement identiques, mais les gens ont le même sentiment.